Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

время обеда...

Я оккупировала одно небольшое место на работе. Вдруг осознала что наверное выглядит это со стороны как самая натуральная наглость. Сидеть почти каждый день энное количество часов, брать спокойно себе чашку, и наливать себе бесконечно кипяток.
Когда заканчивается моя небольшая работа и у меня появляются целых 3 часа до начала учебы, наступает странное время моего тут пребывания.
Я иду по длинному петляющего по периметру квадрата коридору, мимо внезапно возникающей курилке. Просто небольшой открыто пространства в коридоре с высокими потолками, где витает плотный дым и тяжелые запахи сигарет, и таят в этой дымке люди с сигаретами в руках. Иду далее на запахи еды, поднимаюсь в дальний зал рядом с маленьким буфетом. Сажусь, свыкаюсь, расплываюсь…А дальш епью много горячей воды и изредка чая.
Как сегодня, я пью очень вкусный чай подаренный мне А., и покупаю каждый раз завернутую в розочку булочку с изюмом или корицей. Удивляясь при этом, как может обычная ничем не примечательная и очень дешевая булочка так нравится мне, и как наркотик вызывать желание каждый раз купить и съесть эту сладкую простую прелесть стоимостью 25 рэ.
В общем чай-я пью сегодня очень вкусный чай. Чай из прошлого, он как и положено чаю из прошлого несет в себе вкусы и ароматы нескольких уже размытых в одно чаев, которые я пила когда то, где то, и при каких то приятных моментах жизни. Уют, выраженный смешением запахов яблока, персика и абрикоса, нотками соусепа, манго и канадского клена. Правда не имею понятия как пахнет или каков на вкус канадский клен.
Большие старые два окна - широкий прямоугольник, разделенный на 8 вертикальных прямоугольников, и 4 луча расходящихся полукругом вверху, две колонны по бокам, и сложный арочный потолок с разными плоскостями и соединениями. Небольшое, но просторное и светлое помещение, из другого зала доносится медленная и ленивая музыка предполагаю напоминает звучанию блюз и джаз, и бесконечный чай в маленькой белой кружке. И люди приходящие и уходящие, пока я сижу на одном единственном месте, где есть возможность включить ноут в сеть, и где есть потенциальный но почти никогда не работающий интернет, лишь дающий надежду на то, что он сейчас включится.
Последнее время это место дает мне так необходимые спокойствие и ощущение недолго но приятного уюта, время побыть наедине с собой, в том месте где есть просто я и просто мир. Время для передышки посреди борьбы и гонки жизни.

---

Маффины и Кексы

Классические кексы
Слив. масло - 150 гр., Сахарная пудра 150 гр., Мука 150 гр., Яйца 3 шт., Молоко 2 ст.л., Ваниль экстракт.,
Яйца взбить миксером с сахаром, вмешать муку и остальное.
190'C, выпекать 15-18 минут.

Классические английские маффины.
1й рецепт: Молоко 200 гр., Масло слив. 100 гр., Яйцо 1 шт., Сахар 100 гр., Разрыхлитель 1 пак., Соль 0,5 ч.л., Мука 360 гр. + настояться тесту 20 мин.
200'C, выпекать 20 минут.
2й рецепт: Молоко 1ст., Масло слив. 100 гр., Яйцо 1 шт., Сахар 0,5 ст., Разрыхлитель 1 ч.л., Мука 2 неполн. ст. + настояться тесту 20 мин.
200'C, выпекать 20 минут.

В чем разница между маффинами и кексами?.)

Кратко:

Кексы взбиваются, добавляется разрыхлитель, ингредиенты смешиваются все вместе к взбитым с сахарам яйцам. Тесто более пористое и пышное, похоже на бисквит.
Маффины более плоские, менее сладкие, бывают соленые маффины.Чаще всего в маффины добавляется начинка - как сладкая так и соленая. Я находила рецепт (но не пробовала) маффинов с беконом,ветчиной,сыром и т.д.
И важно - когда делается тесто для маффинов, то отдельно смешиваются сухие и отдельно жидкие ингредиенты, и только потом замешиваются вместе и добавляется начинка.

И напоследок самый часто "выпекаемый" рецепт.)
Яблочные маффины...

мои советы к этому рецепту, и вообще к кулинарному действу

Как показала практика, вместо яблока для начинки можно брать любые фрукты, ягоды, сухофруткы, замороженофрукты, вареньефрукты и т.п, и конечно же специи, и еще какие либо вкусовые вариации, какие только вам придут в ваш разум.) И в этом рецепте очень мало сахара и муки.
И важный совет - всегдахорошо и старательно замешивайте тесто, лучше будет выпекаться. А чтобы было легче отмеряйте заранее все ингредиенты перед приготовлением, чтобы потом только смешивать и шаманить не отвлекаясь от процесса.) И еще всегда следуйте рецептуре в плане количества и веса ингредиентов. Для примера добавки можно брать другие, но по весу примерно брать так же,хотя разница будет т.к разные фрукты отличаются по плотности и другим особенностям. Можно даже муку пробовать другую и начинать с такого же количества, а потом подбирать под новый рецепт. Этот рецепт очень точный и тесто получается всегда хорошим,однородным,не жидким и не сухим,выпекается прекрасно.)
Кстати вместо разрыхлителя можно использовать сода смешанную(гашенную) с лимонным соком.
Советы выше давала мне мама, когда только учила меня печь бисквит (традиционный, без разрыхлителя,в электрической печи для выпекания коржей Чудо печи %) ) - не торопиться, следовать рецепту, делать все аккуратно, готовить все заранее...со временем поняла что это все так и есть, и благодаря этому печь легче, и результат лучше.

На 10 порций (в скобках на 12 порций примерно):
Сметана 100 гр. (120).,
Мука пшен. 120 гр. (150),
Разрыхлитель 7 гр.,
Изюм темный 30 гр. (36).,
Сахар ванильный 70 гр.,
Яйцо 1 шт.
Имбирь молотый 1/2 ч.л.,
Яблоки 160 гр.,
Растит. масло 3 ст.л.,
Слив. масло 5 гр.(смазывать формочки,если металлические).

Сухие и жидкие ингредиенты замешиваем отдельно + яблоки,изюм,специи.
190-200'C выпекать 18-20 минут. Духовку включать лучше заранее.

Пишу я сухо конечно же =-= Но если что спрашивайте, отвечу подробнее.)

---

о рецептиках...

Ооо! Маффины, кексики, блинчики, манники, сырники....в общем мои и не совсем мои рецептики...
Я очень долго собирала по чуть чуть самые любимые рецепты, их мало, даже очень и, в основном, это выпечка.
Так вот в какой то момент я поняла что это жутко неудобно носить их с собой в блокнотике и переписывать заново.
А носить с собой хочется, хотя бы виртуально. Ибо я люблю печь и готовить по ним. Так как я приверженец привычек и можно сказать традиций в некоторых своих действиях и вещах.
Так что я подумала и решила выложить на радость(наверное) очень близким людям и тем незнакомым счастливчикам, которые вдруг забредут сюда, эти самые рецептики.)
выложу все под тегом Рецептики в следующих постах.

И...

а еще у меня появился доступ в инет, и чуть времени %) на работе Ке)

---

кратко

когда я нажимаю в ККлинере "Поиск проблем" то в голове возникает кртина - Я, Жизнь...и мысли "Хмм,как то все тихо....Запускаем поиск проблем...Грузимся %_%"

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой мотиватор на сегодня

Совершайте ошибки, совершайте ошибки, совершайте ошибки. Только убедитесь в том, что это ваши ошибки.

Фиона Эппл, музыкант



Получи свой мотиватор

---

И ты снишься мне...

Кот Басё 24 дек 2013 в 2:44

И ты снишься мне, с именем, полным силы, а вокруг до срока не тает лед. Ты пока ни о чем меня не спросила, потому что ничто тебя не берет, но уже плетут шерстяные нити на запястьях наших узоры дней… Если кто-то попробует объяснить нам, расскажи ему, что нас просто нет. Мы еще создаемся, подобно рунам, выходящим с ладоней седых богов, мы кармин и охра, багряный, бурый, в очертаниях леса и облаков, ветер яростный, явственный след на глине, отражение в зеркале золотом… Если кто-то попробует запретить мне, расскажи, что случиться должно потом. Как мы выйдем на волю в верховьях снега, изумленные сходством своих дорог, мы, уставшие от тишины и бега сквозь нее к перекрестку времен и строк, разобьемся на тысячи совпадений и узнаем друг друга в самих себе… Это будет камень на дне недели, на котором мы остановим бег.

Я спрошу тебя – хрипло, сдержав рычанье, каждый звук предсердием разогрев, я спрошу, о чем мы с тобой молчали, никогда не встретившись в декабре.

---

Башня XVI

Падающая башня, горящее основание, и разваливаются ее составляющие,падают и катятся на меня цилиндры и шары, я убегаю от них пытаясь увернуться,но меня немного задевает верхушка башни, по левому плечу проходит, царапая кожу.
До этого я только наблюдала, и даже пыталась запечатлеть на будущее что то. А теперь просто двигаюсь, бегу в гущу происходящего и убегаю от падающих на меня обломков. Моего мира.

*Я видела сон сегодня ночью, из комнаты где я жила с какой то девушкой в чужом не то доме не то временном пристанище, я видела нашу телевышку на горе, ее основание взорвалось и там начался пожар, а сама башня стала крениться и под своим весом надламывать и распадаться на части прямо в полете, части почему-то были цилиндрами и шарами, и они скатывались с горы, и я пыталас увернуться от них*
Принять разрыв всех связей, факт что нужно бросить …даже если вернешься потом я все равно от каких то вещей сейчас должна отказаться. А что то даже не вещи.
Когда вокруг будто множество весов и я пытаюсь взвешивая решить что важнее, кладу на чаши весов важные и не очень предметы, а что то на весы даже не помещается.

Весь мой мир рушится. И это не то чего я хотела. Не совсем то. Я хотела перемен, но я не хотела страданий для близких, я хотела покинуть это место и начать другую жизнь, но не разрушая все это.Я хотела удалить себя из этого мира(кусок мира где есть мой город,моя семья,т.е мир в котором я жила – уйти из этого), а не этот мир разрушить в себе и вокруг себя. Но жизнь все перекрутила невообразимым образом.
Да я хотела перемен, еще в январе я так устала от всего этого, от себя, от своей такой жизни, от связей и всего что я не могу бросить,от попыток изменить хоть что то, что я сказал да катись оно к черту, пусть тайное станет явным, пусть будет что будет, я устала…

Ужасающе, когда какие то желания будто побывав в стране зазеркалья, изворачиваются и сбываются в таком странном виде, а какие то вещи совсем не подвластны нам,сколько не бьешься и не борешься с этим

---

уже месяц

Мне страшно.
Что я могу больше не обнять родителей. меня не ужасает моя смерть, я могу жалеть
только о несказанном и несделанном. О том что моя жизнь могла бы быть иной.

Но мне нечего терять. Кроме близких людей. Впервые есть плюс в ничтожности и
пустоте моей жизни-мне нечего в ней терять.

Я равнодушный человек, бездушный быть может, холодный как камень, при этом
думающий чаще о других чем о себе и по своему заботливый. Парадокс. Мне кажется, что у
меня по умолчанию работает и не выключается функция отдавать себя(или как сказать), поэтому быть
может я защищаюсь, убегаю, и дистанциируюсь от людей и чувств. Потому что если
бы я только могла, я бы стала материей, окружила бы непробиваемой защитой
каждого близкого мне, стала бы стеной для боли и опасности. Ужасает моя
беспомощность, бессилие перед тем что не в нашей власти, таких как смерть, опасность,
война.

Меня не пугает одиночество, и я
ведь хотела уехать и жить отдельно, мечтала даже уехать очень далеко, но только
при главном условии, что с моими близкими будет все в порядке. Может поэтому я
так и не могла уехать, потому что не могла быть уверена, что все будет в
порядке с ними Без меня. Я не так всесильна, я понимаю. Глупость думать что чтото такое глобальное зависит от меня. Но это глупая иллюзия, что если я буду тут,
то с ними скорее всего должно быть все в порядке, она не уходит все еще.

Мне бывает страшно когда я одна и могу быть в опасности, меня страшит смерть,
но я могу с этим справиться. По крайней мере я прошла через частичку этого и приняла
мысль что придется многое пережить в жизни будучи только одной в том числе и свою смерть. Печально конечно
что мне так безразлична моя жизнь, что мне так сильно все равно. Мне бывает
обидно и больно от осознания этого. НО больше пугает не понимание этого, а мысль
чтобы начать жить, чтото делать, бороться, выбирать, жить своей жизнью.

---

У меня не выходит часто писать, да и чаще всего все незначительно и малоинтересно. Но иногда некоторое стоит записывать...

3 дня у нас грозы, дождь, молнии и гром периодически.

я вчера истерила...не похоже на меня, но видимо после спокойного К-ка меня шандарахануло происходящем тут. Мне стойкости не хватает.

Когда находишься в чем то долго, то начинаешь как бы жить в этом и уже не так остро реагируешь на то что стало как бы привычным. Но когда выйдешь из этого,прийдешь в себя, а потом снова окунешься в такое, то охреневание конечно великое. И главное приходит понимание, что в этом можно не жить, и хочешь снова выйти из такого. И не оставлять в нем близких. А дальше уже только выбор.

я вчера с братом заезжала к ним на квартиру, забирали продукты с холодильника,чтобы не пропали...и этот вид оставленного в попыхах дома, висящие детские рисунки на холодильнике, уже успевшие завять яблоки и банан в фруктнице, одежда, игрушки...все выглядело будто не из реальности а из фильма про катастрофу или апокалпсис, брошенные жилища....Тот момент когда должна заиграть напряженная музыка, камера задержиться на случайных вещах, момент времени замедлится, а герой будет переживать ощущение когда "ниточка рвется"... а дальше ты встанешь и пойдешь делать себе чай...но нет..экрана нет, привычное исказилось, ты тот за кем наблюдают по ту сторону экрана, только и экрана нет.
Реальность,... один из ее уровней.

Еще я поняла почему люди "бросают" своих питомцев во время подобных ситуаций...они их не бросают, они не всегда могут их взять сразу, и они думают что еще вернутся, потому что ситуация не ясна и непредсказуема.

Мы вот так уезжали не один раз, уедешь - вернешься, каждый раз заново, и по новому. с начала с квартиры на дом, потом брат с женой и ребенком уезхали в Д-к, а мы оставались, потом я уезжала в К-к, а брат увозил маму,жену с ребенком в Св-к, теперь и я в Св-ке,а родители Там. я хочу взять всех в охапку и забрать от туда. Но не могу. Свобода выбора и наличие возможности или не возм-ти мне не подвластны.

По энергиеям...ощущение марионеточности, игры,
И ощущение что наш город похоронили,отдали в жертву чему то. Похоронили то ли образно то ли буквально. но даже если сейчас все прекратится,то вернутся хотя бы к жизни "До" нужно будет времени.

Над городом в моменты когда ситуация ухудшалась/переходила в другу стадию...начиналась гроза,небо затягивало тучами и лил дня три или мелкий противный дождь,или ливень,мешая перестрелке.

А в предыдущую ночь, когда я была дома, меня крутило перед сном...лежу, а у меня все вращается вокруг меня - ощущения телесные...как когда пьяный, только голова чистая. как если бы крутилась карусель, и меня заносила ею, не закручивая, но задевая, пытаясь закрутить.

---

странные дни реальности.

Эти сутки очень странные. так что думаю стоит об этом рассказать. Пожалуй я начну.

Дня три назад был днем сплошного разочарования....

А вчерашний был днем ярости...Я делала уборку и выплескивала накопившуюся злость в битье подушек и других бытовых действиях. Вполне успешно. Мне стало легче)
Правда постарадала дверная ручка, которая и до этого была уже полуживой. Дверную ручку вместе с замком я разобрала, и частично сделала ее. Если я чтото ломаю то обычно пытаюсь это исправить,если мне это под силам. Чаще всего это бессмысленно. Да всегда интересно как работают разные механизмы.)


А вообще вчерашний день я хотела посвятить лепке в попытках продвинуться хоть чуток в создании шарнирки. День посвятить не удалось, посвятила этому ночь.
и 2 пакета запекаемого пластика. Года 3 назад когда я купила первый пластик, в хотении сделать куклу я не расчитывала что это будет так сложно, и что я застопорюсь, и остановлюсь на брелках и маленьких лицах.) Поэтому когда массы были новыми я лепила очень мало. Сейчас я снова к этому вернулась,и вот из старых масс невозможно нормально лепить, и чтобы не бросать это дело мне очень помогает скульптурный платилин, который я продолжаю прославлять как чудо)) Это как раз тот материал который я не могу испротить))) И я могу лепить и мучить его сколько угодно, оставлять на какое то время и возвращаться к нему позже. Жаль только что с него не сделать чтото готовое. Но есть вариант - пластилиновую заготовку можно использовать как мастер-медель для создания форм и отливки.

Ладнозапекаемый пластик как я узнала можно реанимировать специальным размягчителем для пластики-в нем много пластификатора, и это должно помочь.

А вот что делать с самозатвердевайкой я не знаю. Мои попытки размягчить ее водой ничего не дали, масса размазывается по рукам, и лепить что либо нереально Х__Х Ладно надеюсь что я найду способ как их реанимировать. Радует что у меня еще есть пакет свежей самозатвердевайки.
Что могла я домучила к 5 утрам)

---
Раннее тихое утро, уже стало светло, повсюду слышны разные песни птиц, а над городом звучно пролетают два вертолета, потом слышна серия то ли выстрелов,то ли залпов, итак 2 раза, а потом где то в дали начинает выть та самая сирена оповещения населения о чрезвычайных ситуациях. Ох как это не укладывается в голове пение птиц и вой сирены. На протяжении часа слышны вертолеты, автоматные очереди, вой сирены, в церквях звучат колокола, потом все затихает, иногда возобновляется. В общем у нас идет так называемая антитеррористическая операция. Вместе с этим все утро идет дождь, иногда гремит гром, и ему вторят звуки небольших взрывов. Около 6-7 утра я таки заснула, после того как прикрыла окно, даже не помню как провалилась.
Весь день сидим дома, жизнь продолжается.
Все это странно.
А еще я думаю о беззащитности. Что делать когда грозит уже по настоящему реальная опасность, и просто отсидеться дома не вариант. Что нужно делать при ЧС, когда воет сирена, где прятаться, что необходимо брать с собой, и т.п. Да что говорить у нас даже аптечки нормальной нет.
И вот понимаешь что те самые уроки ОБЖ были не так уж быссмысленны, но все де там я бы сказала не достаточно давали информации....
---

Возвращаясь к теме кукол. Я тут думала над странными и необычными шарнирными куклами. Среди всего разнообразия няшных,реалистичных,красявых и не сильно отличающихся друг от друга кукол, совсем странных,необычных или просто очень образных по сути очень мало.)

---

Париж...

Прошлой ночью мне снился Париж. Я предполагаю что это был он-я пыталась говорить во сне на английском и как это всегда бывает во сне-это звучало ужасно и совершенно не понятно. Хотя, в жизни все звучит не лучше. Я ходила по улочкам, и хотела кажется купить выпечку в одном из магазинчиков, я уверена у нее должен был быть божественный аромат. А потом я еще разговаривала с кем то из тех мест.
После сна я ощущаю тоску по Парижу. Звучит странно, и как то ....ванильно? XD
Видимо это все уборка дома-я перебирала старые бумаги, и нашла в пакетике так и не разобранные чеки и бумаги после поездки в Европу. Там был листок с именем нашего гида и описанием экскурсии по Парижу. С начала я хотела все это выкинуть. А потом подумала что а вдруг я когда нибудь вернусь туда и тогда я смогу хотя бы побывать в той гостинице с непроизносимым названием, где мы жили-там было очень мило. И возможно я бы снова увидела нашего гида из Питербурга. И возможно я ошибаюсь, думая что через N-ное количество времени я буду ощущать то же в отношении этого листика бумаги и своей поездки. Но сейчас это так. Наверное я просто скучаю по этому ощущению - когда находишься в незнакомом новом месте, когда не понимаешь о чем говорят люди вокруг тебя, когда ты можешь вот так бродить по улицам чужого города, и заказывать в ресторане еду тыкая пальчиком и смущенно улыбаясь официанту, говоря на прощание звучащее чуждо Сенк Ю. Но в этом есть нечто такое - необъяснимое.
Когда понимание между тобой и людьми сводится к улыбке и взгляду, и чему то интуитивному на уровне животного взаимодействия, а не к словам и их значениям. Это сложно объяснить.)
А Париж? о Париже нужно либо писать романы, либо молчать очарованно. Он неописуем....
И я неуверенна что стоит выкладывать здесь свои впечатления о нем. Они так сумбурны...Да и пока они вряд ли кем то будут прочтены.

P.S Да, кстати я обещала себе, что я нарисую Париж...